nach den sündteuren nudelnmitsauce gelüstete es v. zuletzt wieder einmal nach den blau-roten gummischlümpfen, die angeblich essbar sind und die sie laut eigener aussage sonst noch nirgends bekommen hat – überall nur nachgemachte grauslichkeiten mit abzulehnender konsistenz – die echten, die wirklich guten gummimäßigen gibt’s nur hier. dummerweise befindet sich der stand mit den ersehnten zähigkeiten aber jenseits der kinokasse und um dort sein sauerverdientes bares gegen bunte bse-gelatine eintauschen zu können muss zuvor ein kinoticket den besitzer wechseln. gut, dann also kino.
und siehe da, manchmal haben v.’s gummischlümpfe auch gute ideen. den neuen film von woddy allen, match point anzusehen, war ein echter genuss.
der tennislehrer chris hat jede menge glück – oder was man sich eben so unter glück-haben vorstellt. er heiratet die naive chloe mitsamt stinkreichem papi, welcher dem armen schwiegersöhnchen zur standesgemäßen karriere verhilft. nebenbei fängt sich der manager wider willen dann noch ein verhältnis mit dem sexy blondchen nola an und hat somit zwischen tontaubenschießen und aus dem penthaus auf die themse runterschauen, jede menge zu tun. irgendwann hält er sein ganzes glück dann selber nicht mehr aus und muss sich entscheiden. aber letztlich fällt der ball von der netzkante dann doch wieder auf die richtige seite.
eine witzige parabel über’s glückhaben, ein wenig anleihe bei dostojewskis schuld und sühne und nicht zuletzt ein dramatischer thriller.
es gibt ja leute die meinen, matchpoint wäre der beste woddy-allen-film überhaupt – so ganz falsch wird das wohl nicht sein!

spitzensportler zu sein ist bestimmt nicht leicht. insbesondere die österreichischen schifahrer führen ein bemitleidenswertes dasein zwischen norwegerpullis und iglo-tiefkühlgemüse. ganz schlimm wird’s, wenn einer beim allzu schnell ins tal rutschen ausgleitet und sich beim unvermeidlichen karroseriebremsen auch noch verletzt. sobald er aus der narkose oder dem schleuderkoma erwacht, wird der arme tropf sofort von einem winterfesten orf-kamerateam heimgesucht, leichblass, mit zerknautschter frisur, im mitleiderregenden spitalsnachthemd abgefilmt und muss, den postnarkotischen brechreiz überwindend, fragen zum bevorstehenden comeback beantworten. kurz vor dem kamerateam betritt üblicherweise ein vertreter der jeweiligen sponsorfirma das krankenzimmer und beklebt allfällige verbände des wehrlosen spitzensportlers mit firmenlogos, welche dann vom verunglückten werbeträger möglichst oft ins bild gehalten werden müssen.
besonders beliebt bei sponsoren sind kopfverletzungen, die diesbezüglichen verbände sind bei verletzten interviews so gut wie immer im bild. gerüchten zufolge forschen einige bank- und versicherungskonzerne bereits an implantierbaren logos, welche bei unter-vertrag-nehmen eines sportlers in sämtliche gliedmaßen an statistisch günstigen stellen eingesetzt werden können und so die werbebotschaft im fall des falles, direkt über das im fernsehen gezeigte röntgenbild der gebrochenen hand, des zerschmetterten unterschenkels o.ä., in die wohnzimmer der sportfans transportieren.