Henry René Albert Guy de Maupassant wurde am 5. August 1850 auf Schloss Miromesnil in der Normandie geboren. Nach einem abgebrochenen Jurastudium und einer kurzen Teilnahme am deutsch-französischen Krieg 1870/71 landete er als mittlerer Beamter in Paris.
Die Fadesse seines eintönigen Bürojobs suchte er mit Kanufahrten auf der Seine und wechselnden Liebesabenteuern zu vertreiben.
In seinem 1885 erschienen Roman Bel-Ami erzählt Maupassant - angeblich unter Verwendung zahlreicher autobiographischer Elemente - die Geschichte des Kleinbürgers und Emporkömmlings Georges Duroy, welcher mittels einiger skrupelloser, gut kalkulierter Affären eine veritable Karriere in der Pariser Gesellschaft macht. Leichtfüßig zieht Maupassant seine Leser mit, obwohl sich sein Held Duroy so gar nicht als Identifikationsfigur eignet. Im Gegenteil, man erwartet immer dringender dessen Entlarvung und verdiente Bestrafung. Ob dies letztlich geschieht oder nicht, soll hier nicht verraten werden, lohnt es sich doch, es selbst herauszufinden. Guy de Maupassant jedenfalls bezahlte seine amourösen Abenteuer bitter: 1877 infizierte er sich mit der Syphilis, an deren Folgen er, nach einem letzten Jahr verbracht in geistiger Umnachtung, 1893 starb.

... wenn es zum entscheidenden kriterium für die gelassene demo-teilnahme wird, ob's für den junior noch irgendwo einen luftballon zu ergattern gibt. andernfalls gerät er (und nur er) in echte revolutionsstimmung!
wichtig war's trotzdem, dass wir dort waren. www.Machen-wir-uns-stark.at

neunzehn jahre hat's gedauert, bis die durch vier jahre "höllischen" französischunterricht aufgebaute franzosen-abneigung soweit überwunden war, dass ich freiwillig hingefahren bin - und es hat sich gelohnt!
frau v. hat sich auch sehr gefreut, wie man sich denken kann.

wir dachten, es wäre abgemacht, uns gegenseitig aus dem weg zu gehen! bisher waren wir gutgläubig der meinung, zwischen uns bestünde so eine art ungeschriebener vertrag, sich gegenseitig nicht in die quere, ja nicht einmal unter die augen zu kommen. eine unausgesprochene abmachung in beiderseitigem interesse, ihr bleibt in eurem revier, versteckt in den unbekannten tiefen unter uns, unsichtbar und unbemerkt von uns, einfach nicht da - dafür lassen wir euch in ruhe (und ab und zu etwas essbares fallen), stellen euch nicht nach, hetzen unsere haushunde nicht in eure verstecke, vergessen euch einfach.
und jetzt das!
kaum heben wir einen alten deckel hoch, um ein wenig sanitär-sanierung zu betreiben, ist euer da-sein vor noch wenigen minuten unmöglich zu leugnen - mehr noch: einer von euch steckt sogar seine nase aus dem offen daliegenden schacht und schaut uns frech ins gesicht!
weg mit euch, wir wollen euch hier nicht! raus aus unserem kanal, aus unserem blickfeld, unseren gedanken, raus aus unseren alpträumen! weg da!
und nur dass ihr‘s wisst, die abmachung könnt ihr vergessen!

(oder vielleicht doch noch nicht ganz so alt sind): wenn wir für den nachwuchs ein super-ausgefeiltes baumhaus bauen, und gar nicht mehr aufhören können daran herum zu schrauben.

die ärzte verschreiben heutzutage doppelt so starke medikamente als eigentlich nötig, damit nicht nur die schmerzen und das fieber, sondern auch das fernsehprogramm ertragen werden kann. dank der glorreichen pharmaindustrie können wir stundenlang ohne kopfschmerzen die tumben werbungsunterbrechungen ansehen, die man für uns arbeitslose und krankenständlerische teile der bevölkerung tagtäglich so bereithält.
dazu passt auch woddy allen:
Am zuverlässigsten unterscheiden sich die einzelnen Fernsehprogramme noch immer durch den Wetterbericht.

kam über die google suche nach "sex sells" hierher - welcome!

wenn wir uns kindische kappen kaufen und dann meinen, die wären total cool.

wenn es immer mehr leute gibt, die wir vor 20 jahren zuletzt gesehen haben.

Null Komma Fünfundsiebzig Liter

Ein Flaschenetikett abschreiben
und sich als elf-volumsprozentiger Poet
fühlen.

Den Korken herausziehen
und der selbstzerstörerischen Dummheit
trocken ihren Lauf lassen.

Den Landwein aus Österreich zum Tröster
und die schwärzeste Traurigkeit
zur Maxime erheben.

Immer neue grüne Hoffnungen einschenken
und ihnen verwässert
den Garaus machen.

Die Flasche austrinken
und Null Komma Fünfundsiebzig Liter Mitleid
mit sich selbst haben.


(ursprünglich deliriert am 15. Mai 1999)

wenn uns die studentin auf der party per „sie“ anredet.

warum müssen kleine kinder eigentlich jeden infekt aus dem kindergarten mit nach hause nehmen, können‘s nicht mal einen dort lassen? warum muss man den nachwuchs eigentlich zu mindestes drei oder eher noch mehr ärzten schleppen, bis endlich mal einer eine vernünftige diagnose äußert, könnte nicht gleich der erste auf die gute idee kommen? und dann, warum dauert‘s eigentlich mindestens sechs wochen bis endlich ein arzt zeit hat, dem kleinen die rachenmandeln zu entfernen, kann der das nicht früher machen? und warum kann die op-freigabe für den „kleinen routineeingriff“ eigentlich nicht gleich im spital gemacht werden, warum muss der kleine da noch zwei weitere warteräume durchsitzen?
und wenn dann endlich all die hürden genommen sind - warum wird eigentlich erst im op die temperatur des schon ziemlich benebelten kleinen patienten gemessen, kann das nicht schon gemacht werden, bevor das „alles-wurscht-zäpfchen“ verabreicht wird?
und warum in aller welt muss der alte ausgerechnet heute fieber bekommen, womit die lang erwartete op natürlich hinfällig ist? warum will er seine rachenmandeln eigentlich unbedingt behalten und mit ihnen weiter dahinschnarcheln, ohne die dinger wär‘s sicher erholsamer?
lauter fragen, die man sich als elternteil besser nicht stellt - der frust wäre nur noch größer.

wir befinden uns mitten (?) im selbstversuch zur empirischen beantwortung der frage: wie lange können sich 5 menschen immer wieder selber anstecken, sodass durchgehend mindestens einer krank ist? - aktueller stand: 15 tage! - und wir sind noch lange nicht alle gesund, nein, es waren noch nicht mal alle dran mit krank sein!

der dreijährige hat aus irgendeiner fernsehsendung seinen neuen kampfschrei abgeschaut: „Backmischung!“
auch das angebot einen namen für den neuen kleinen aquariumsbewohner auszuwählen, wird vom jüngsten hochpoetisch umgesetzt: „koste-meine-milch“ schwimmt jetzt sichtlich stolz durch den wohnzimmerteich...!

am anfang war die idee...




... dann war's eine weile lang recht mühsam ...




... aber alles wird irgendwann einmal fertig!






to be continued ...

Leonard Cohen, hat eine neue platte: Live in London - unbedingt anhören! - ganz eindringliche Empfehlung!
nur dabei gewesen zu sein ist (war) noch besser (24. September o8, Wiener Konzerthaus, fantastic!)

Im just paying my rent every day
Oh in the tower of song

„Wartens ein Momenterl, der Herr Griese hilft Ihnen gleich.“ sagte die gachblonde Kassenbuchschreibkraft, die wohl meine Ratlosigkeit bemerkt hatte. Und wirklich, schon kam Herr Griese um die Ecke spaziert, wartete geduldig, bis die Rücksitze umgeklappt waren und meinte dann beruhigend „is eh net so schwer!“. Naja, wenn der das sagt. Schließlich hatte er das Ding offenbar ganz alleine auf den Rollwagen gehievt, während mir die Gachblonde mein ganzes Erspartes abgeknöpft hat. Und von der Statur her wirkte der hilfsbereite Herr Griese eigentlich eher harmlos ...
Eine knappe halbe Minute später hätte mir das riesen Trum von einer Holztüre beinahe den Fuß zermalmt, als es, voller Verve hoch- und vom Wagen gehoben, einige Augenblicke später sein wahres Gewicht voll entfaltend, ungewollt schnell wieder Richtung Erdmittelpunkt sauste. „Eh net schwer ...?“
Irgendwie schafften wir, pardon, schaffte Herr Griese es dann aber doch, die Tür ins Auto zu wuchten.
Super - wir haben eine neue, super-stylische Holz-Eingangstür zum Ausverkaufspreis!
Allerdings ist Herr Griese leider nicht mitgefahren, wie bekomm ich das vermaledeite Ding jetzt bloß aus dem Auto wieder heraus...!?

der radiotyp spricht die ganze zeit von 12 meilensteinen obwohl die neue CD des ex-fußballspielers anton polster eigentlich 12 meistertitel heißt. das u-bahn-fernsehen bewirbt die spitzweg-ausstellung und schreibt: der gelernte apotheker wäre heuer 200 jahre alt geworden - wenn er nicht eigentlich schon vor 123 jahren gestorben wäre. und der straßenbahnfahrer spricht von einem stromschaden obwohl er eigentlich einen stromleitungsschaden meint, was wiederum für uns straßenbahnmitfahrer bedeutet, dass wir einen kleinen spaziergang machen müssen um in die arbeit zu kommen.
eigentlich blöd.

... jetzt kommt schon wieder dieser radiotyp und erklärt uns, dass dem jungen hans hölzl seinerzeit von irgendeinem professor ein absolutes gehör adjustiert wurde. und so können wir dem radiotyp eigentlich nur eine ausgeprägte ahnungslosigkeit attestieren.